Conselhos aos pais: interrupções no treinamento do sono por parte da vovó.

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Caro Cuidado e Alimentação,

Minha mãe está planejando morar conosco por cerca de seis meses, enquanto sua casa passa por uma grande reforma. Ela sempre acordou cedo - acordava naturalmente às 5 da manhã - e minha filha de 2 anos também herdou essa tendência. Foram meses de trabalho (e lágrimas e exaustão), mas agora minha filha finalmente vai ficar no berço até as 18h15. Quando ela acorda cedo, ela canta ou brinca com bichinhos de pelúcia até eu ir buscá-la. O problema é que minha mãe quer mudar isso. Ela diz que quando estiver conosco, já que está naturalmente acordada, ela também vai acordar meu filho e eles poderão aproveitar o “momento especial da vovó” antes que o resto da casa acorde. Ela acha ridículo minha filha ficar rolando no berço quando há um adulto feliz em cuidar dela. Digo que quando minha mãe voltar para casa, não quero ficar com uma criança que novamente pensa que 5h05 é um horário aceitável para acordar. Estou certo?

—É muito cedo

Caro, muito cedo,

Não sei se há um certo ou errado aqui, mas sentiria o mesmo no seu lugar. As rotinas de sono das crianças são importantes, sem mencionar que são difíceis de restabelecer depois de quebradas. Dada a oportunidade de dormir mais, muitas crianças irão (ou aprenderão a dormir). E, como você ressalta, é você quem mais uma vez estaria morando com uma criança que acorda antes do amanhecer, depois que sua mãe volta para sua casa recém-reformada.

Entendo que sua mãe esteja ansiosa pela “hora da vovó”, mas não há razão para que ela não possa aproveitar isso começando cerca de uma hora mais tarde todos os dias. E ela ficará com você por seis meses inteiros - não é como se ela e sua filha tivessem pouco tempo de qualidade juntas. Acho que provavelmente vale a pena tentar se manter firme nesse caso.

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Caro Cuidado e Alimentação,

Meu marido e eu moramos no noroeste do Pacífico, a cerca de 3,5 horas de seus pais. Sempre soube que os pais dele eram um tanto desafiadores, mas desde que nos mudamos para mais perto deles, ficou muito claro que meu sogro é narcisista. Ele tem me menosprezado de forma passiva-agressiva há anos, mas eu lidei com isso simplesmente não me envolvendo com ele. A vida doméstica do meu marido quando ele era jovem era difícil. Minha FIL era abusiva verbal e fisicamente, mas todos na família parecem desculpar o comportamento como “no passado”. Meu marido se recusa a reconhecer o transtorno de personalidade do meu FIL e afirma que ele é simplesmente difícil. Nossos filhos pequenos estão envelhecendo e estou preocupado que isso possa impactar negativamente meus filhos. Meu marido diz que só precisamos “administrar as crianças” para não “irritá-lo”. Como posso ajudar meu marido a ver o que está escrito na parede sobre seu pai?

—Acorde e sinta o cheiro do narcisismo

Querido Acorde,

Se seu marido concorda ou não com seu diagnóstico de transtorno de personalidade narcisista não parece ser a coisa mais importante no momento; talvez seja melhor focar no motivo pelo qual o comportamento do pai dele é um problema, em vez de como você o chama. Vale ressaltar, por exemplo, que é ridículo e injusto esperar que seus filhos andem constantemente na ponta dos pés perto do avô para não “irritá-lo”. E embora todos nós tenhamos que fazer concessões de vez em quando e trabalhar para “administrar” alguns de nossos relacionamentos familiares mais desafiadores, você absolutamente não deveria ter que tolerar ser menosprezado por seu sogro.

Tenho a sensação de que você deseja que seu marido veja e identifique claramente o que está acontecendo, na esperança de que ele estabeleça limites melhores para proteger você e sua família. Idealmente, sim, ele seria capaz de reconhecer a insalubridade dessas interações com seu pai. Mas penso que é muito difícil quebrar os padrões de uma vida, especialmente quando eles foram desenvolvidos em parte para a sobrevivência. Se o seu sogro realmente for o que você diz, é improvável que ele mude ou esteja aberto a considerar o ponto de vista de qualquer outra pessoa, e o resto da família pode muito bem ter o hábito de apaziguá-lo para tentar evitar uma situação maior. conflito – pode ser tudo o que eles acham que podem fazer.